Nunca

Nunca

Nunca me habia sentido tan perdido en la vida, o es mi vida la que esta perdida, la verdad no lo se…hace meses me siento asi y solo encuentro momentos de darme oxígeno, falle en todas las cosas que me propuse en mi corta vida, y aun asi algo adentro mio me dice que no pierda el animo, me animo a decir que es la parte soñadora mia…la parte que no ve la realidad o que no la quiere asumir…de existir tan poco tengo en mente y en corazón tanta decepción… a veces quisiera hablar con alguien con mas experiencia en la vida y oir que tiene para decirme, ultimamente pienso en rendirme en decir hasta aca y dejar que todo explote de una vez pero… eso a que me llevaria ? Dudo que sea una opción fiable, pero aun asi siempre que crei tomar la decicion fiable siempre no lo fue…tengo un Don en tomar malas deciciones y no es que sea cruel conmigo mismo es simplemente la realidad que tengo, a veces por las noches imagino otra vida en otra situacion con otras personas con otros momentos y aparece mi bienestar pero es solo eso…imaginacion. Estoy a tan solo 2 dias de mi cumpleaños numero 23 y es la primera vez que estoy tan desanimado y sin ilucion a cumplir años esto para mi es algo totalmente nuevo, nunca crei llegar a este punto, pense en quitarme la vida hace algun tiempo pero solo quedo en eso en solo pensarlo aunque dicen que asi se arranca, siempre me pregunte si hay que ser demasiado cobarde o demasiado valiente para cometer tal acto, espero nunca quitarme la duda, solo se que sentirme asi se esta convirtiendo en algo normal lo cual se que no es bueno, pero tampoco puedo escapar, siento que estoy viviendo la vida de alguien mas, la vida de alguien que sufre la mayor parte del tiempo y que de los intentos que hace fracasa y fracasa y fracasa…todo pasa a veces me digo para no desanimarme del todo pero tampoco lo logro me siento incapaz de lograr algo que quiera, como si cada paso que quiero dar es otra caida y otra caida y otra y van tantas que no recuerdo el sentir “ir caminando con la vida” o mejor dicho fluir con la vida… estoy intentando no se que con no se que fin, a veces quisiera cambiar todo en 1 segundo y es ahi donde mas me decepciono…cuantas chances tiene el promedio de personas humildes en el mundo? Destinados mayormente a vivir una vida tan mediocre y vacia… como se que no soy parte de esa masa que se las pasa de decepcion y apuradas a casa ? Esto se siente como hablar con la nada misma…nunca senti al papel tan ajeno a lo que siento es como si ni siquiera el sabria que decirme, no logro interpretarlo y creo que el a mi tampoco, no se que hacer, ni como seguir ni con que cara mirar a todos menos como mirarme a mi mismo, es este abismo de cosas sin sentido con uno mismo, esperó que a vos que estas leyendo esto te produzca el estar agradecido con tu vida, tengas la edad que tengas, pienses como pienses, vivas como vivas.

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No estas…

No estas… y falta el aire… falta voluntad, falta cambio, falta sentir, falta mi vida…

No estas y la cama me queda grande…mi habitación me desconoce cuando miro la casa, esta vacía sin ti

No estas y no hay un silencio en el que no exista tu voz, un recuerdo en el que no estés, un sueño en el que faltes, un anhelo que no te incluya…

No estas y todo perdio sentido…las salidas, los amigos, la familia, el hablar, excepto este texto…en el que me es tan fácil dibujarte con palabras, sentir que cada letra es un rincón de tu ser, pero este cuaderno se llena de mi vacío y tu… tu no estas.

Llegaste

Llegaste…y por arte de magia todo lo absurdo se desvelo ante mis ojos mi consciencia me hablo tanto de ti, que mi corazón no resistió…

Llegaste y me diste un soplo que reanimó mis cenizas, volví a tener mi llama, volví a iluminar aquel desierto, en donde las estrellas son farol…

Llegaste y… mis lineas se escribieron solas, llegaste y con mirarme me dijiste: Anímate-vamos-anda-vive-hazte camino. Se tu, quien quiera que seas…

Llegaste y todo mi caos al fin descubrió su causa, mi andar su pausa…llegaste y re moviste aquel instante de confusión, me diste certeza, seguridad, templanza…

Llegaste y no entendí como puede ser tan sumiso de la vida, llegaste y no dejo de contar días para volverte a ver… Llegaste.

Buscamos

Buscamos donde desaparecer cuando todo marcha mal, buscamos la verdad pero solo cuando tenemos dudas tan crudas, y allí al encontrar la verdad huimos por que notamos que también en ella habita la soledad, buscamos razones absurdas para entender el porque de las cosas, tristeza, desgracia, miseria, infortunio, histeria…amor, buscamos tantas cosas y nos apegamos a costumbres en las cuales casi no habitan las que buscamos…incertidumbre…buscamos por tantos caminos, vías, tantas maneras de pensar y de antemano todos queremos paz…llevando un arma en la mano, entiendes de lo que eres capaz? Es insano. Buscamos algún consejos porque sabemos que no vemos allí a lo lejos, y nos da miedo el continuar, buscamos atenuar la marcha cuando algo lindo y puro nos engancha, pero ya antes te salió mal y no puedes quitarte esa mancha, no es verdad ? Y en avalanchas escapas, capa tras capa tras capa y otra derrota que si antes sentías una puntada en el alma ahora sabes que esta rota, y así te quedas y así estas mirando hacia un lado hacia el otro, pero nunca cruzas al frente y de repente algo en tu mente te dice: mira el presente y olvida el dolor, deja que el mañana tenga su propio color, pero con dolor y enojo vas hacia el error y ahí esta el peor despojo…entonces buscamos otra vez asustados, solos, tristes, rencorosos, y ahí queremos los polos opuestos pero a quien le funciona? O ya olvidaste? La vida es ahora…reacciona.

Creo

Un mundo donde casi nadie construye

Creo en un mundo donde la destrucción se siente en casa, creo que nadie se siente cómodo creando cosas sobre las que creer, creo en un mundo en el que absolutamente nadie cree ni crea, se puede creer y pensar que hay muchos creyentes y pocos creadores, nadie cree, nadie crea, todos atados a la falta de escape, encerrados en laberintos sin salida, con dirección hacia atrás, volviendo hacia delante, viviendo de ideas que jamas recibieron creencia, viviendo lejos de una creencia propia, dejando en algún rincón de la mente a la creación y su creencia, a donde fue nuestro Creador?

Decimos creer en cosas “incomprobables” pero pocos crean y creen en si mismos, falta de cambio falta de creación falta de acción, falta de oportunidades… se crea por necesidad de tapar una necesidad, se crea para ordenar el caos, se cree en la creación y se plasma en la realidad, casi como una simple suma de números. Cree tantos monstruos que no se cuando deje de creer en mi… pero, lo hice alguna vez ? Cree por desesperación por escape por no querer creer en la realidad fui Creador, ahora vivo de mis creencias mejor dicho, soy mas consiente de ellas y ellas de mi… necesito volver a crear volver a creer… tan solo KER.

Estoy empezando a pensar que pienso

Estoy empezando a pensar que pienso demasiado, estoy empezando a ver mi espíritu y entenderlo, a ver que mi alma casi no respira, estoy empezando a creer que tu tiempo no es el mío…

Estoy empezando a pensar que pienso demasiado y siento poco, estoy empezando a soltar las riendas y dejar que la vida me lleve a un mejor destino, estoy empezando a darme cuenta que el tiempo no me odia a pesar de todo, empiezo a entender porqué pienso lo que pienso, piensa que estoy empezando a conocerme más, estoy pensando que concentro energía en cosas que solo me la quitan y me vacían poco a poco, estoy empezando a escuchar las voces de mi interior así no me confundo con el ruido de viejas experiencias, mejor escuchar mi corazón y seguirlo por mas absurda que sea la decisión, al fin y al cabo quien no ha querido dar Amor alguna vez… vive la vida que te gustaría recordar…

Estoy empezando a volver a unirme, con el fin de disfrutarlo, y si es necesario dar todo y volver a separarme se que volveré a unirme, me he dado cuenta que el miedo, el dolor, el sufrir, son cosas hechas para superar y crecer en la vida, estoy dándome cuenta que puedo adormecer mi desespero mis ansias, mi locura toxica, mi demonio de la vergüenza, me di cuenta que siempre tuve panico de dejarme ser libre de dejarme llevar aunque no saber lo que espera no es garantía de nada, estoy soltando pesos, fantasmas, no puedo vivir mas si los dejo seguir estando conmigo y arrastrarlos ahí a donde quiera que valla, estoy empezando a soltar mi odio, mi miseria mi desgracia mi infortunio, estoy empezando a sacar provecho de un mal momento, a transmutar mi dolor en descargo, estoy soltando tantos miedos internos que me siento libre e invencible y vivo, estoy empezando a pensar de otra manera no estar atento de solo lo malo también lo bueno, a no preocuparme de lo que vendrá de ahí fuera… se que aun debo soltar mas y mas pero aun, aun estoy empezando a dejarme vivir.

No mas de esto…

No mas miedo, no mas preocupación, no mas exageración, no mas de mas importancia, no mas espera, no mas ansias, no mas impuntualidad, no mas llegar a tiempo, no mas silencio, no mas miedo al dolor, no mas miedo a sufrir, no mas miedo al Amor… no mas despedidas, no mas abrazos de recibimiento, no mas fantasear, no mas perdidas del control, no mas tensión, no mas estrés, no mas callar mi alma, no mas silenciar mi corazón… no mas de prisa no mas batallas con el tiempo, no mas pensar tanto para al fin y al cabo dejarme llevar, no mas auto engaño, no mas despedidas en las que se va algo de mi, no mas olvidarme de mi, no mas de polo a polo, no mas tan solo eso…no…mas de esto.